Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


vicctár

Az apa tanítja a hülye gyerekét számolni. Mondja az apa
- A piacon vettem két almát. A Piri néninél meg hármat. Mennyi almát vettem összesen?
Mire a hülye gyerek
- Vettél almááát???

 

Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda....

 

Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól
- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?
- Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!

 

Amerikai megy a Magyar piacon
Amerikai:Ez alma??
Árus:Igen
Amerikai:Ez nálunk sokkal nagyobb..-.-"
Ez barack??
Árus:Igen
Amerikai:Ez is sokkal nagyobb nálunk..-.-"
Ez dinnye??
Árus:Nem wazzeg borsó..

 

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam !!!

 

Egy házaspár az állatkertben nézelődik a gorilla ketrece előtt.Egyszer csak a gorilla berántja az asszonyt, és vadul elkezdi kefélni...
-Józsi segíts!!!-kiállt az asszony
mire a férj
-Na ennek mondd,hogy fáj a fejed!!

 

Három szexre kiéhezett hegyipásztor sétál a fennsíkon. Meglátnak egy birkát, aki seggel fölfelé beszorulva lóg a kerités között.
Azt mondja az elsö: "Istenem, ha ez Lollobrigida lenne..."
Mire a második: "Istenem, ha ez Marilyn Monroe lenne..."
Megszólal a harmadik: "Istenem, ha sötét lenne..."

 

Nagy piálás után, éjjel egykor a társaság egyik tagja fizetni akar
-Már mész? - kérdezik tõle. -Hová sietsz?
-Elõadásra kell mennem.
-Ilyenkor? És ki tartja az elõadást?
-Hát a feleségem.

 

Két lánytestvér annyira szereti, félti és óvja a macskáit, hogy ki sem engedik a lakásból õket, nehogy találkozzanak a félelmetes kandúrral.
Az idõsebbik lány hamarosan férjhez megy, és nászútra utazik.
A húga táviratot kap
" Azonnal engedd ki a macskákat! "

 

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelõjéhez, hogy tanácsot kérjen tõle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát õk tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelõ.
A férfi az ügyvédjétõl is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled õket, és talán eltekintenek a büntetéstõl. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap.
"Egy lány a nászéjszakája elõtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nõvérét is, õ azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megbasznak.

induljon a tánc! mondta a papagáj és belerepült a ventilátorba

a bolhának ha kitéped az összes lábát, akkor megsüketül.
hiába mondod neki hogy ugorj, nem hallja meg

A tízéves kis Beethoven ül a zongorája mellett, és a billentyűket veri. Közben néha abbahagyja a zenélést, és lejegyzi a jobb dallamokat.
Egyszer hirtelen abbahagyja a zongorázást, benyúl a zsebébe, elővesz egy kis darab papírt, dohányt szór bele, cigarettát sodor belőle, majd rágyújt.
Nagyban cigarettázik a kis Beethoven, amikor az apja hirtelen belép, és így korholja a fiát
- Ejnye, ejnye, Ludwig, ez ma már a negyedik Symphoniád!

Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

az aluljáróban óraárus kínálja portékát.... Oda lép hozzá egy vevő, s kérdezi: megpróbálhatom azt az órát... Persze, tiszta originál... A vevő felteszi, s lelép, mire az árus: Dik more, ez is beszerzési áron vette meg!!!.

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

Hogyan kell ropiból meg polipból műanyagot csinálni?- Kell egy liter víz, megfőzöd a ropit, leszűröd, és a levét elteszed. Amikor kihűlt a ropi-lé, akkor ráteszed egészben a polipot, és kész is a polip-ropi-lé-n...

Hogy lehet halat fogni egyszerűen?
Egy görögdinnyét kettévágunk, a halak megeszik és kimennek pisilni.
-És nyulat fogni?
-Borsot szórsz a sínre, a nyúl odamegy, megszagolja, tüszent egyet, és beveri a fejét a sínszálba....

- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a
perverznél egy egész csirkét.

- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.

Egy pap vasárnapi misét tart. Odajön hozzá egy koldus, és kér tőle egy citromot. Mielőtt a pap megkérdezhetné, hogy mire kell, a koldus elrohan. A pap megpróbálja utolérni, de kifárad. Ugyanez történik a második és a harmadik napon. Ezt megelégeli a pap, vesz futóleckéket. A következő vasárnap megint jön a koldus. Kéri a citromot, majd elrohan. A pap utána fut. Majdnem utoléri, amikor a koldus beleugrik egy folyóba. A pap utána ugrik, de majdnem megfullad. A következő vasárnapokon is ez történik. Megelégeli, ezért vesz úszóleckéket. Vasárnap jön a koldus, és szokás szerint elfut. Beleugrik a vízbe, de a pap most utána úszik. Egy hegy lábánál lyukadnak ki. A koldus elkezd felfele mászni, de a pap nem tudja követni. Ezért vesz hegymászó leckéket. Megint itt a koldus, és elfut. Beleugrik a folyóba, majd felmászik a hegyen. A pap végig szorosan a nyomában van. Pont mielőtt elérné a koldust az berohan egy repülőgép roncsba, és bezárja az ajtót. Most már elege van a papnak, ezért visz magával legközelebb lángvágót. Megint itt a vasárnap. A koldus elrohan, úszik, mászik, de csak nem tudja lerázni a papot. Berohan a roncsba és magára zárja az ajtót. A pap előkapja a lángvágót és kivágja az ajtót. Odamegy a koldushoz, és megkérdezi: - Figyeljen ide, minek kell magának az a citrom? - Elmondom, ha megígéri, hogy nem mondja el senkinek! És a pap nem mondta el senkinek...

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet
- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak..

-anyu nezhetem a tv-t?
-igen fiam,csak ne kapcsold be!

Két vajas kenyér beszélget, miközben egy harmadik elszalad mellettük...........Hát ennek meg mibaja ???? -Nem látod, bevan sózva

Hajnalban bekopog a rákhoz a cigaretta meg az égett piritós. A rák kiszól - Kiaz?............ -Mivagyunk a rákkeltök!

Benedek Eleket ébreszti reggel az anyja
-Kisfiam, ágyban vagy még?
-Igen anya, benne de kelek.

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi a haverja.
- Ez a világ legjobb golflabdája!
- Miért?
- Nem lehet elveszíteni. Beütőd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütőd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...
- És hogy szerezted?
- Találtam.

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

-Te milyen hangszeren tudsz játszani? -Mindegyiken,kivéve a cimbalmot. -Miért? -Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.

A részeg már nyolcadjára járja körbe tapogatva a villanyoszlopot, mikor rémülten felkiállt
- Uram atyám, befalaztak!

Érdekes. Az ön arcát mintha már láttam volna valahol. - Nincs ebben semmi különös. Mindig ezt viselem.

A tehén bonyolult állat, de én MEGFEJTEM!

- Mivel vadászunk nagy kék elefántra?
- Nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis kék elefántra?
- Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk nagy piros elefántra?
- Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis sárga elefántra?
- Semmivel, mert az védett állat.
- Mivel vadászunk nílusi krokodilra?
- Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.

- Kirándulni megyünk, Jean, készítsen elõ egy ruhafogast!
- Minek, uram?
- Hogy fogassal mehessünk a Szabadság hegyre.

Japán légiirányító és egy magyar pilóta beszélget.
- Sajonara!
- Merre száljak?

Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob egy kockacukrot, a másik erre beleszakad a vízbe és megkóstolja. -Te, ez a víz még mindig sós! -Hát persze, még nem kavartam meg.

- Képzeld, vettem egy vekkert. Hát annak a hangja reggel úgy hat rám, mint a puskalövés.
- Kiugrasz az ágyból?
- Fenét! Fekszem, mint akit agyonlõttek.

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...

A bunkó õrmester éppen az atombombáról tart elõadást a felvételizõknek.
- Az egyfázisú atombombát már nem gyárcsák.
Valahonnan a hátsó sorokból kijavítják
- Gyártják!
Mire a fõtörzs
- Most mondom, hogy már nem gyárcsák!

Két beosztott beszélget a fõnöke gyomrában
-Téged is keresztben nyeltek le?
-Nem, én alulról küzdöttem fel magam.

Asztalfoglalás
- Jó estét kívánok, 1 asztalt szeretnék foglaltatni hétfõre.
- Értem uram. És hány fõre?
- Most mondtam vazzeg hogy hét fõre.

Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!

Leültetik a polgárt, be megy a cellájába de ott van valaki.Kérdi.Hát maga miért ül?
Mert fáj a lábam.

A 97 éves Jãnos bácsival riportot készitenek. -És mondja János bácsi miért olyan sikeres a nõknél? -János bácsi nem szól semmit csak megnyalja a homlokát.

Jósok
Pistike és Józsika elmennek a vurstliba. Bemennek a kártyajóshoz, de az alig kezdte el nekik a kártyák rakosgatását, a fiúk már távoznak is, közben hangosan röhögnek. Betérnek a szellemidézõhöz is, de onnan is lelépnek hamar hangos nevetés közepette. Késõbb benéznek a horoszkóposhoz is, de neki is csak a képébe röhögnek, és már mennek is tovább.
Pistike odafordul Józsikához
- Na, ma megint jósokat nevettünk...!

A kis molylepke elõször repül ki a szekrénybõl.
Amikor hazaér, megkérdi tõle az anyukája
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

Kolombusz kiköt Amerikában, és lát a parton két indiánt, odamegy az egyikhez:
-Mondja, maga inka?
-Igen.
-És a társa?
-Ö még inkább!

 Beszélgetnek a melltartó meg az alsó gatya.Melltartó:-Annyira szeretnék már kikapcsolodni... Gatya:-Csak azt nem! Akkor engem nagyon le tolnak!

Beszélgetnek Szuperman és Batman:-Képzeld,-mondja Szuperman-a minap repülgetek a tenger part felett,s egyszer látom,hogy egy nö széttett lábakkal fekszik a tengerparton,s leszálltam hozzá,és... -Es mond,nem lepödött meg a hölgy?-kérdi Batman.-Az nem,de a Láthatatlan Ember az igen..

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levõ, Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom...

 -A nevem Bond.JAMES Bond. -Meg tudná mondani hány óra van, mr.Bond? -Nyolc.FÉL nyolc.

A világ legegészségesebb dolga a születésnap.
Minél több van belõle egy embernek, annál tovább él.

lim es lom mennek az erdöben.egy elágazáshoz érnek,lim jobbra,lom balra megy. Lom ahogy mendegél talál egy "i"betüt,fogja hogy biztos jó lesz még valamire,és elássa.lim közben eltéved,és egy nagy fánál megáll pityeregni.arra jár a jó tündér.-lim miért sirsz?
-mert nem találom a barátom és nem tudom mi lehet vele..
-Ó ne aggódj a társad a lom biztos ít ás.

Házi Feladat:
Tervezz idõgépet!
Beadási határidõ: Tegnapelõtt.

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton..
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...

Óvodások beszélgetnek: - Tavaty van.
- Mi?
- Tavaty van.
- He?
- Batynak a matykák.
- Jaaa... tavaty van!

Doktor úr, a bátyám erõsen köhög, és láza van. Magas? Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.

A trianoni tárgyalások közben a magyar küldött hirtelen felpattan és azt mondja: -Kérem! Amikor mi a honfoglaláskor bevonultunk a Kárpát-medencébe, a románok elsõ éjszaka ellopták a lovainkat! Kérdi tõle az elnök: -Kívánja, hogy ezt jegyzõkönyvbe foglaljuk? -Nem! Csak úgy megjegyeztem! Folynak tovább a tárgyalások, majd hirtelen megismétlõdik a jelenet. A harmadik eset után már a román küldött is felpattan és az asztalra csap: -De kérem! Mi akkor még itt sem voltunk! Mire a magyar küldött: -Na ezt kérem jegyzõkönyvbe foglalni!

Minek pénzt kiadni drága kirakosért?Végy egy adag fagyasztott hasábburgonyát,és probáld összeilleszteni öket!

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettõl kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idõ, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
- De, fiam, azt mondtam.
- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Párbeszéd a londoni ködben: - Meg tudná mondani, merre van a Temze? - Pontosan egy lépéssel hátra. - Biztos benne? - Hogyne, onnan jövök.

A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább.

Ma kezdõdik életed hátralevõ része.

Beteg a kórházban:
-Doktor úr, tessék nekem megmondani, mennyi idõm van még hátra?
-Tíz.
-Tíz mi? Év?
-Kilenc, nyolc, hét, hat...

Zolika az óvónénihez:
- Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le.
Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogysem megy. Végül nagy nehezen ráérõszakolja.
- Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam.
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet elõrõl. Valahogy csak sikerül újból.
- Óvónéni, ez a csizma nem az enyém.
Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csimára.
- Akkor miért nem a tiéd???
- Mert a bátyámé, csak õ kinõtte.
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Vedd fel a kesztyûd és a sapkád, Zolika!
- Nem tudom
- Miért???
- Mert benne van a csizmában.

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

pepex75@gmail.com

(pepex, 2011.06.22 15:15)

XD

 

 

Képgaléria


Utolsó kép


Elérhetőség

monomano

a szomszédom mellett közvetlen :)

06702141589

monomano21@gmail.com

facebook

http://www.facebook.com/help/?faq=17580.

Levelezőlista



Archívum

Naptár
<< Október / 2018 >>


Statisztika

Online: 1
Összes: 15106
Hónap: 527
Nap: 15